quelques (gros) kilos

est ce que c'est pathetique de vouloir vendre son ame pour quelques (gros) kilos?
suis je folle d'en vouloir a la terre entiere d'etre plus mince que moi?
mon ego enfle avec mes cuisses et j'ai faim, j'ai faim...
Manger du sucré, du salé, j'ai faim sans fin sans faim.
je ravale de la tristesse chaque seconde je me retiens de manger
et je me regarde, triste et grosse, bouffie par la haine que j'ai de moi meme
impossible de controler l'appetit qui me devore et me fait eclater
je suis un elephant pataud pathetique, on devrait me mettre a part, avec tout ceux qui sont malheureux, on pleurerait ensemble pour des choses importantes qui ne le sont pas, on se laisserait mourir en mangeant trop. Moi je suis une boulimique, mais une trop lache, une boulimique pas courageuse: le vomi c'est pas bon, ca pique et ca fait mal.
il n'y a rien de plus injuste que des jambes fines et galbées; mais je le sais que c'est superficiel! honte a vous bande d'hypocrites, qui pensez que je ne suis qu'une attardée de l'apparence, alors que vos cheminements tournent toujours autour de la beauté. etre gros et moche c'est une tare, une maladie contagieuse, j'en mourai peut etre pas mais j'en souffre. c'est une gangrene! il faut tout couper, tailler dans la masse de graisse, va t en je t en supplie...
flaque informe de gelée tremblotantes, je gemis de douleur et ca fait comme si je le meritais.
qu'est ce qu'ils ont fait pour etre comme ca les gens beaux?
j'en ai des forces, des qualités, je pourrais soulever des montagnes, pourtant je suis si faible avec la nourriture. mon corps n'est que le terrain devasté, preuve de la guerre incessante... je suis perdante, je suis un obus abandoné a moi toute seule!
est ce que si je pleure toutes les chaudes larmes de mon corps je serai mince?

grossesse et depression...
je pense a tout ce poids pri, qui sera tellement difficile a reperdre
Etre mere, ca me fait pas peur.
Etre grosse et ne plus etre femme, c'est ca qui me fait peur.